以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句："有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来！”
一次去KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……
大二时，有一阵特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句："先陪我去打胎啊?"~~~~天！
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
我碰到一个
心仪已久
的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。
球迷总结出一条
韩乔生
定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。我听了以为是E。
1、（网球，
韩乔生
）“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。"
2、（亚运会武术比赛，
韩乔生
）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了中国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长……关羽使的是刀……”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥，对不起，她使的是棍……”
3、（亚运会，
韩乔生
）“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”
4、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
5、“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”
7、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……”5.“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”
8、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。
9、“
范志毅
前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”
10、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”
11、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
12、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”
13、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”
14、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”
15、“这球算进，裁判判进球无效……”
16、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。”
17、“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”
18、（德甲）“现在场上火药味很浓，双方教练也争风吃醋。”“两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”
19、“全兴队××号发角球，由环岛队××号头球建功！”
20、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”
21、“佛罗伦萨队中场犯规，不，在
禁区
前罚球弧顶犯规，……”
22、“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾Ⅱ代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！……”
23、“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。”
24、“主教练将××队的裁判罚出场外……”
25、“AC米兰队目前以1:3领先……”
26、“把球一脚射进了大门，……我们来看看慢动作，……哦，……是用头顶进的”
27、“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……."
28、“守门员将球回传给门将……”
29、（甲A，孙正平）"八一和沈阳被誉为降级的热门球队！"
30、“18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。”
31、“解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线……”
1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说：“ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看
窦文涛
讲自己刚当主持时的
糗事
，切不说开幕报成谢幕
...
..最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的
...
结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于
北大荒
的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要
...
我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不！一个包子和一个面包！伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《
穆斯林的葬礼
》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《
斯大林的葬礼
》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（
霍达
）。”哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，
脱口
而出：“集！你也来赶舅了？”
11上语文课，老师说：“把书翻到120块钱。”
12、2015年央视春晚现场，沈腾表演《
投其所好
》时把最后面的“拒绝黄、拒绝赌、拒绝拍马屁”的“拍马屁”说成了“乒乓球”，导致争议
