到底是我不孝顺，还是父母道德绑架？

“还不都是为了你干了，我俩都快累死了。”

“谁跟你过的舒坦，吃得好，喝的好，干点活怎么了？”

“你不孝顺，不懂事……”

\color{teal}{你父母对你说的话，在心理学上被称作“善意虐待”。}

确实，父母们为了养家、把你养大，生活得很辛苦。作为这个家的一份子，如果你能够帮把手，减轻父母的负担，当然最好。

但是，父母这么说，却并不是为了你，而是为了自己。

这种以退为进的情感绑架，被称作 “防御性攻击”（Defensive Aggression） 。在貌似温和、礼貌的言语中，总是无意间渗透着“批判”、“指责”、“控制”、“要求”。

这种攻击方式，是“善意虐待”的最根本的特征。

其一，施虐方说出的话，往往“师出有名”，让人难以反驳，但是会给另一方留下深刻的矛盾感和愧疚。

其二，作为长者的父母，在施行情感虐待的同时，希望塑造或者维持自己的正面形象。

这种情绪上虐待子女，却深信自己是爱着TA们的父母，心理学家Erich Fromn称之为 “善意的施虐者”。

会用道德绑架孩子的父母，本身是缺爱、渴望认可的。

“失去爱人的能力，失去了享受生活的能力，是施虐者成长的条件。”

美国著名的精神科医生Frieda Fromn-Reichmann说， 自我牺牲型的献身，来源自强烈的依赖心理。看上去是为了对方竭尽全力，实际上是在用这种行动束缚对方。

“善意虐待”的父母，是心理溺水的人。

溺水者掉入水中，不会考虑别人的会不会游泳、会不会救人，下意识紧紧抓住身边的人。

这些父母也是这样，内心缺乏认同感，在其他事情上很难获得自我实现和被爱的感受。于是，ta们常常抓住身边的人，企图通过这些“善意虐待”获得救赎。

“我好多年都没有买过新衣服了，但是，存点钱给你买个吧。”

“你怎么又闯祸了。妈妈每天那么辛苦，还要隔三差五去收拾你的烂摊子，真的很累。”

除了使用愧疚感绑架孩子，父母说这些话的时候，也包含着真实的心酸、辛苦情绪，希望子女给予ta们认同感。

\color{teal}{这是一种亲子职能的反转（Parentification）。}

原本，孩子才是对情绪缺乏控制、安全感缺乏，需要父母源源不断供给爱意才能健康成长。

然而，当亲子职能反转，孩子在还没懂得什么是爱与被爱的时候，就不得已要察言观色，反哺父母的情绪。

然而，亲子职能反转的家庭，很难培养出幸福的孩子。

德国脑科学家Gerald Hüther在他的一项研究成果里说： 想要成为一个幸福的人，孩子必须要感受到父母无条件的爱。如果不是这样，Ta整个人都会变得讨好，在之后的人生里陷入求而不得的痛苦。

首先，亲子职能反转的孩子，很容易变成“讨好者”。

在没有学会分辨自己的情绪之前，ta们就开始观察父母的情绪——

“放学之后，和邻居家的小朋友一起玩，妈妈好像不开心。那我下次就不和她出去玩了。”

“我昨天不到十点就睡了，但是妈妈看上去很失望，觉得我不够努力。那我下次晚点睡。”

父母的情绪，成为ta们情绪变化的原因。为了让父母开心，这些孩子压抑自己合理的需求和想法。

Ta们其实不见得没有厌烦、被操控的感觉。

但是，因为长期的操控都是隐藏的形式，而且，不能够辨析父母矛盾式的表达，所以，ta们更容易无法意识到问题的存在，反而变得无法理解自己的真实情绪。

更可怕的是，童年被善意操纵的孩子，成年后会吸引“喜欢操纵别人”的人。这种“讨好”、“照顾别人”的特性，被延伸到成人阶段，成为ta们理所当然的沟通方式。

其次，被“善意虐待”的人，很容易追求英雄主义，追求一个绝对理想型的自己。

在《情感暴力》当中，有这样一个案例。

有位来访者回忆童年与母亲的互动，当时，他没有拿到100分，但依然是个好名次。

本来，他拿着考卷，是想让母亲开心。

但是母亲却说：“这样的成绩，现在也许还可以，但是将来该怎么办？就这样，你去不了好的大学，就业也会困难，怎么在社会立足呀。”

为尚未发生的事情争吵，往往不是为了对方，而是自己的利益。

说这句话的母亲，其实本意并不是为了孩子，但是却给子女留下一个不得不完美主义的印象——“必须优秀得未来没有一丝纰漏才行”。

怀有这样想法的人，往往会最先成为人生倦怠、职场倦怠、权力上瘾的受害者。始终奋斗，却始终无法获得安宁。

看起来母慈子孝的家庭，外人看不出些许的问题，只有这个家里面的人才知道有多痛苦。

北大吴谢宇杀母案震惊了全国之后，吴谢宇的邻居和同学说：

“他是地球上我最后一个想到会犯罪的人。”

吴谢宇常年全校第一，人称”宇神“，北大提前录取。生活极度自律，没有一个生活陋习。待人彬彬有礼，别人的细微情绪变化，他都能感觉到并主动宽慰。

他和单亲母亲相依为命，曾在QQ空间转发“愿意减寿10年让妈妈活得更久”。

同学说他就像是偶像小说当中的人物：长相清秀，高智商，高情商，内心温暖。

他的母亲一生清高倔强，在他父亲死后，拒绝了所有人的帮忙，独自带着孩子长大，在生活各个方面严格要求吴谢宇。

然而，这份完美主义何尝不是来自母亲的压抑？

在母亲死后，吴谢宇做了两件事：骗钱、和性工作者交往。这就是对压抑着他的人生倦怠的反抗。

如果原生家庭职能反转，该怎么办？

（1）意识到自己生活在“假象”当中，是自我救赎的开始。

因为从小与父母的职能反转，可能你常常会觉得“缺乏保护”，很容易觉得感受到来自外界的种种要求充满了矛盾和敌意。

然而，其实这些矛盾的要求、不合理的要求，仅仅来源自某个人，而不是普世的观念。这个世界，并不是我们想象得那么充满矛盾。

意识到“自己一直和一个情感虐待者”生活在一起，所以自己的内心世界财发生了扭曲。

当你和旧有观念开始对抗的时候，你已经是在和过去的自己进行告别了。

（2）学会分辨“善意虐待”和情感操控。

口渴得要死的人，更需要辨别，眼前的水是不是一杯盐水。虽然，那个时候很少有人能做到。

讨好型的人，身边很容易聚集想要情感操控自己的人，这些操控也许是下意识的，但是毫无疑问对我们是有毒的。

（3）训练自己获得非语言信息的能力。

“善意虐待”的操控者，往往说出来的话，和实际表达的想法是不同的。这些差异会在表情、眼神、ta们的关注点当中显现出来。

当语言信息和非语言信息发生冲突，真相一定藏在非语言信息当中。

（4）避免自己成为新一轮的“善意虐待者”，进行“去亲子职能”的愈疗。

善意虐待者来源自认同感、爱的缺乏，微小攻击是ta们把其他人捆绑在自己身边的手段。

这种防御性的攻击是人的本能，当我们不能意识到自己的行为对别人的影响，就很容易通过支配别人、打击别人获得安全感。

然而，通过这种手段建立起的亲密关系，往往都是脆弱不经推敲的，并不能让我们拥有稳固的安全感。

在心理学临床治疗当中，有 “去亲子职能化（Deparentification）” 的治疗方式。

在与人交往的过程当中，我们很容易代入父母的互动模式，并且害怕真实的自我表述，害怕对方会羞辱、放弃自己。

但是在去亲子职能的愈疗过程当中，咨询师会扮演“父母”的角色，使用另一种回应方式，替代你想象中父母的指责，引导着你脱离被指责和拒绝的恐惧。

没有过正常追求爱的范例，很容易走上父母的老路。

也许“控制别人”、“伤害别人”是下意识当中，愈合自己创伤最容易的办法。但是，这种攻击的本质是绝望，一旦被传染上这种绝望，就会逐步失去感知快乐的能力。

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作者，张梦冰，英国伦敦大学学院（UCL）健康心理学硕士；心理学自媒体写作人

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