2020年年底，新书《如果父母老后难相处》出版，被评价为“千万独生子女的自救指南”。
两位作者拥有30年以上的老人看护经验，总结出父母老后的六大“麻烦行为”：依赖、抱怨、自我中心、酗酒、控制狂、排斥外界……并给出了正确的应对策略。
基于此书，一条发放了“如果父母老后难相处”的调查问卷，结果显示，超过三分之二的受访者认为父母老后的确越来越难相处，150多位受访者和我们分享了自己的心酸故事，最亲的人，最珍贵的陪伴时间，到底怎样才能不再彼此伤害？
90后小雨的父亲在四年前、也就是60岁的时候退了休。退休之前，他是地方法院的法官，工作高度紧张，退休之后，他把原来工作的时间全都用在了锻炼身体上面。
“父亲总是把‘岁数大了，病就来了’这样的话挂在嘴上，只要有一点头疼脑热就怕得要命。”小雨告诉我们，父亲年轻的时候就有洁癖，退休后他的强迫症变得更加严重，害怕外界细菌，强迫自己反复洗手，每天晚上都会失眠。
有一段时间，小雨爸爸沉迷于练太极，非但没能强身健体，反而日渐消瘦。别人说他瘦了，他又会耿耿于怀很久，听不得别人说他一点身体上不好的地方。
小雨也带父亲去北京做了全面的身体检查，大夫说父亲身体没有什么问题，但是父亲从来不相信医生的话。小雨和母亲多次劝导他，也都没有什么改观。
他还观察到，父亲锻炼的时候从不扎堆，只要周围人一多，他就做不好动作，嘴唇都开始发抖。平时父亲也不和任何人交流，连超市都不去，生怕售货员骗他。
小雨的父亲被归类为“恐惧型父母”。这类父母到了晚年，就会对身边可能的危机格外敏感，例如明明没病，却总是害怕自己有病。医学上把这种极端状态称为“疑病症”，是人老了之后最普遍的精神问题。
另一种类型的父母老了之后身体无恙，但是会极度依赖自己的子女，渴望陪伴，尤其常见于失去配偶的老人或者单亲家庭中。
电影《春潮》
阿尔的妈妈今年88岁，丈夫过世之后，她唯一的依靠就是儿子。阿尔夫妻俩几乎对妈妈百依百顺，每周一和周四固定上门探望，周日带她回家一起吃饭，大小节日也从不忘记。即便如此，妈妈依然不满足，希望儿子可以随叫随到。
她要求阿尔每天晚上6点给他打电话，每次只要稍微迟了一点，她就开始阴阳怪气，根本听不进阿尔的解释：“你有空做这做那，就是没空给老妈打一个电话。”
电视剧《都挺好》
冷静的时候，阿尔会和妈妈好好讲道理。脾气上来了，他就会冲她大发雷霆：“我从来没见过像你这样不讲理的人。”但是等到气消了，他又会陷入深深的自责——大部分子女的心路历程都是如此。
按照《如果父母老后难相处》的分类，阿尔妈妈属于“依赖型父母”。这类父母可能一辈子都是依赖型人格，也可能是因为一些生理或心理打击，步入晚年之后才产生依赖行为。
父母总喜欢用“白眼狼”一词形容不听话的子女
在讨论“养老”话题的时候，大多数人关注的都是身体健康和经济问题，却忽略了人到晚年特有的精神层面上的变化。
《如果父母老后难相处》一书指出，其实心理问题才是关键，这可能要比“有没有钱给父母看病”和“要不要送父母去养老院”复杂得多。
父母老后难相处？你不是一个人
《如果父母老后难相处》的两位作者，格蕾丝和芭芭拉，都是资深的社工师，拥有超过30年的老人看护经验。1982年，她们成立了“暮光服务网”社工看护管理机构，专门为老年人及其家属提供咨询服务。
作者格蕾丝·勒博和芭芭拉·凯恩
在咨询过程中，格蕾丝和芭芭拉发现，很多成年子女最困扰的地方并不是养老费用，而是父母老了之后性情大变，越来越难和平共处，自己却对此无计可施。因此，她们撰写了《如果父母老后难相处》一书，为子女提供与年长父母相处的实操性意见。
在接手过上百个案例并深入访问了50位客户之后，作者把年长的父母以及他们的“麻烦”行为分成了6个类型：
1.
依赖型
：无法忍受独处，紧紧依附某人，无法自行做主或为决定负责，一丁点琐事都要依赖子女或他人
2.
泼冷水型
：极端负面，满腔怨言，对别人极度挑剔，看什么事都不顺眼
3.
自恋型
：只从自己的角度看事情，从不在乎会对别人造成什么影响
4.
控制型
：喜欢控制子女的生活方式，无论是一般琐事（吃饭穿衣）或重要的价值观（教育子女）
5.
自毁型
：存在酗酒、药物成瘾、饮食失调等行为，有自杀倾向，或威胁有此打算
6.
恐惧型
：有很多莫名的恐惧，例如害怕人群、细菌等
在调查的过程中，我们将上述举动总结归纳成10种具体行为，让受访者根据父母的情况在“是”、“有一点”和“没有”三个选项中进行勾选。我们发现，在“老后难相处”这一点上，全世界的父母都有共通之处。
超过三分之二的人认为随着父母年龄的增加，和他们相处变得愈发困难。其中最常见的毛病是变得极度挑剔和负面，经常对身边的人、事、物表现出不满：
父亲谦和了一辈子，现在却特别易怒，一不留神他就会觉得被冒犯了。——兜兜
我的老爹随着年龄的增长，脾气越来越大，有时候都不知道因为什么就跟我们乱发一通。——璇子
不想结婚不想生孩子，却无法违背父母，一旦反抗就在家成天哭，不出门也不见人跟我拼命。——Mr
第二大问题行为是控制欲变强，经常向子女或他人提出无理的要求：
我爸爸自己身体不好，又总是抢着把照顾孙儿的大权握在自己手里，一直要自己亲自接送他们上下学，我们说的方案都不接受。——米兔
对社会的现象感到不理解，总是想完全控制我的生活，细到吃饭吃多少，出门开不开车。——01
妈妈总想像我们小时候一样，养着我们、照顾我们、控制我们，但是不是每个孩子都想活成妈妈希望的模样。——阿蛮
母亲因为无法控制父亲和我，说的话大家不再听得进去，觉得自己得不到重视和关注，就自杀了！——Huan
很多受访者提到父母宁愿相信别人，也不愿意听子女和家人的意见：
家里人的话一句不听，外人的话都是圣旨。——屋檐下有雪
二宝刚出生的时候，婆婆就要把窗帘拉着，怕孩子眼睛见光刺激坏了，我们夫妻咋说不好使。结果别人来说了一句，你家太暗了，对孩子眼睛发育不好，婆婆马上把窗帘拉开了。——琳
眼睁睁地看着父母被外人骗，而他们还为坏人说话。——zizhuxing
随之而来的后果就是父母的判断容易被影响，变得极度迷信，开始相信各类养生知识、财富工具、保健用品等：
我父母被卖保健品的人骗了好多钱，年轻时他们都是很有头脑的人啊！——铃铛
被骗入传销组织并深信不移，后来好不容易想明白，又加入p2p，偷偷贷款搞，还让家里人加入，让子女加入。没人信他，就说大家忘恩负义。——栗子
整天去养生馆做各种电疗磁疗，发几个廉价的纪念品，就非要买店里的几万块钱的破床，谁劝也不听。邻居一老太太买了，没一个月就去世了，这事才算消停！——吃不吃鱼
电视剧《都挺好》中，苏大强以“死”威胁女儿
还有的父母喜欢反复提起过去的事情，把对子女的付出挂在嘴上，或者通过自虐型行为，来引起子女的关注或同情。
总埋怨儿女不好，总说自己付出太多了。——灰灰
每次争执都以她哭诉自己老了，没什么利用价值而取胜。——钉子
我家老妈是独居，怎么叫来自己身边住都不来，短住也不来。自己腿挫伤了，宁愿在家自己委屈也不爱来。——晓茶
我爸口头禅就是他做啥都是为了我，很多事情也没问过我意思，但是他觉得是为了我好，就觉得是为了我做的。——玳玳
问卷发放到社交网络之后，上百位网友在评论区分享了和父母相处的心酸故事。很多人发现自己父母的症状和别人一模一样，还有人回复说：“我还以为只有我的父母越来越怪，看到评论区我就放心了。”
当我们询问受访者，是否尝试过改变父母的想法时，有30%的人表示从来没有试图改变他们的想法，因为认为父母的想法是不可能被改变的。
60%的受访者称曾经尝试改变父母的想法，但是以失败告终，最后只能作罢。
有一些子女不想对父母言听计从，只得选择逃避。在我们的访问中，超过三分之二的人曾经因为不想面对父母而逃避回家，有人五年只回了两次家。
问题是可以解决的
格蕾丝和芭芭拉不断地强调，“父母老后难相处”是一个相互的问题，不是单方面的责任。“理解”和“包容”是这个问题的关键词。
当阿尔来向格蕾丝和芭芭拉求助的时候，他首先学到了一个残酷的事实：面对难相处的父母，讲再多道理都不一定有用。
根据30年的临床经验，格蕾丝和芭芭拉发现，如果父母老了之后很难相处，他们的行为背后往往有深层的原因，甚至可以看作是一种心理问题。
在阿尔的印象中，妈妈从来没有朋友，平日里邻居们凑在一起聚餐打牌，她也从不加入，她的生命中只有家人。在阿尔的父亲过世之前，妈妈每天晚上都在门口守着他下班回家，还总是埋怨他为什么不能早点回来。
格蕾丝告诉阿尔，“依赖型父母”往往都有被抛弃、或者自认为被抛弃的经历，依赖行为是他们的一种“自我防卫机制”。幼年时依赖父母，年轻时依赖伴侣，老年后才会依赖子女。
阿尔这才想起来，妈妈在小的时候还有一个卧病在床的哥哥，外婆一心照顾大儿子，经常忽略女儿。
后来哥哥过世了，外婆患上了严重的抑郁症，几乎再也没有管过她，这可能给妈妈留下了“被抛弃”的心理阴影，因此极度依赖身边的亲人。丈夫过世之后，她就把这种依赖转移到了儿子身上。
知道母亲这一段经历之后，阿尔对她的不理解和不耐烦，就转变成了同情和担忧。
他开始积极回应妈妈的每一个抱怨。如果这周不能去看望她，他就向母亲保证下次会带上一些礼物作为补偿；如果母亲穷追不舍，他不再试图和她说理或者争吵，而是会用她感兴趣的话题来转移视线。
再比如“恐惧型父母”，心理学家认为，过分的恐惧往往是某些事件的后遗症。以小雨父亲为例，在他30多岁的时候，小雨的奶奶就意外过世了。现在父亲慢慢到了奶奶过世时的年纪，自然也会害怕母亲的伤心事在自己身上重演。
对待这一类父母，作者的建议是，首先要了解父母的恐惧从何而来，并且认可他们的恐惧，适当表现出同情和关心。当父母觉得孩子相信自己、关心自己的时候，他们的焦虑和恐惧自然就会有所减轻。
退休是许多父母发生改变的重要节点之一。多位受访者表示，自己的父母在退休之后，因为不知道如何度过突然多出来的闲暇时间，很容易陷入新的“兴趣爱好”，例如炒股、投资、刷手机、广场舞等等，或者把注意力转移到控制子女或孙辈的生活上面。
也有的父母在退休之后失去了主要收入来源，从家庭的经济顶梁柱，变成子女的“经济负担”，产生了巨大的心理落差。
一位受访者道出了真相：“他们只是不甘心自己变老了。”
朱迪斯·维奥斯特在《必要的丧失》一书中说：“这一生，我们随时都在面临失去，随着年岁越大失去的越大：失去所爱，失去友伴、隐私、独立、熟悉的环境，失去身体功能，心理功能也随之衰弱，尤其是记性。随着退休的到来，我们失去了一生投入的工作。当然，最后也失去了生命。”
并不是所有父母都能坦然面对这些“失去”，尤其是衰老带来的巨大身体负荷，会让父母更难理性地与人相处，或者处理生活中的琐事。性格和行为的极端变化，是他们对抗“失去”的一种方法。
陆女士理解了这一点之后，就找到了和母亲相处的诀窍。她的母亲在老伴去世之后，情绪一直非常低落，对周围人百般挑剔，就连自己的女婿也看不顺眼。
她注意到，母亲经常会和她念叨“如果能有人来夸夸我就好了”，她猜想母亲是渴望一个表现的机会。于是，在她的女儿结婚的时候，她特意邀请妈妈作为证婚人，让她自己写讲稿，上台演讲。
婚礼结束后，母亲的演讲赢得了满堂彩，连亲家也夸她说得好，给她红包，“她高兴坏了，不停把这件事拿出来说。男方请的是他叔叔，没有她说得好，她就更加自豪了。”
和已经暮年的父母相比，子女的调整空间往往更大。《如果父母老后难相处》一书指出，子女对待父母的态度，往往可以从一定程度上反映他们的未来。
一方面，当你更能理解和接受自己父母老后的模样，你就可以提早准备，避免步上他们的后尘；另一方面，你怎么对待上一代人，下一代人也可能会怎样对待你。
随着年龄的增长，我发现不管是谁，外貌和性格都会越来越像父母。父母的现在就是自己的未来，所以对父母应该多一点理解和关爱。——海
子欲养而亲不待，我总是想如果我老爹还在，我保证什么都能忍受，可是再也没有机会了。——璇子
爱父母之前，首先要爱上自己
对待母亲，陆女士也是有底线的。母亲不允许她和朋友出去玩，或者想和她一起去，陆女士就不是每次都答应。不能带上母亲的时候，回来的时候就会给她带好吃的作为补偿。
面对母亲和她同住的要求，陆女士也没有轻易允诺。现在，她和母亲住在同一层楼的对门，这是她们经过四次搬迁实验后才确定的最佳方案。
她对母亲说得很直白：“你如果想过得好，首先你要帮助我过得好。只有我的生活好了，我才能让你过上好日子。”
在豆瓣上，有一个叫“独生子女父母养老交流组织”的小组，聚集了超过五万个正在经历或即将被养老问题困扰的独生子女。一个成员分享了自己在处理养老问题上的心得，总结下来就是八个字：“何以解忧，唯有独立。”
在她看来，父母怎么做不是子女能控制的，
“我们唯一能够控制的就是自己，自己给予自己的爱才是常量。”
格蕾丝和芭芭拉也持同样的态度。她们遇到过很多这样的子女，为了照顾父母的感受而牺牲自己的生活，等到矛盾爆发的时候，他们只会更加责怪父母。
遇到这样的客户，她们都会反复强调，想要照顾好父母的情绪，首先要保证自己的好心情。
电影《春潮》剖析了母女关系
一个女儿说：“以前我总认为自己有毛病，不能像朋友那样爱自己的妈妈，现在我终于明白，那是因为我妈很难相处。虽然我并未因此变得比较爱她，但我已经可以接受她是个缺点很多的妈妈了。”
阿尔在接受咨询之后，就改变了自己对待母亲的态度和方式。原先，抱着对母亲独居的愧疚感，阿尔对母亲百依百顺，甚至想过要换一份工作，好多陪陪她。
当他发现自己花太多时间在妈妈身上，却忽略了自己的太太和小孩时，他才意识到这种愧疚是完全没有必要的。
现在，阿尔把看望妈妈的频率降到了一周一次，匀出了更多时间关注自己的家庭。当他更能掌控自己的生活时，在面对母亲时也更加从容。
电视剧《都挺好》中父女和解
正如书中所写的，也许你不能完全改变父母，但至少可以从愤怒、懊悔、内疚、自责的恶性循环中逃脱出来。
“学会以自己想要的方式生活，而非受父母的牵制，你将会更喜欢父母与自己。”
与老后父母相处的十大策略
1.理解父母内心深处其实也深藏着痛苦，这正是他们难相处的根源。
2.如果父母难相处的行为是老了之后才出现的，则其消失的概率也相对较高。
3.尽量了解父母的过往，可以帮助你更好地理解他们的性格和行为逻辑。
4.鼓励父母把情绪说出来，并表现出你的同理心。
5.让父母看到你的关心和支持，比和父母争论更有用。
6.向父母表明，哪些事你能做到，哪些则不能，坚持自己的底线。
7.不要变成和父母一样的控制狂，强迫他们听你的话。
8.当父母的状况危急，而你尝试了所有方法都没有用，不妨考虑寻求专家的帮助。
9.你怎样对待上一代，你的下一代很可能就会怎样对你。
10.子欲养而亲不待，不要给自己和父母留下终生的遗憾。
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