帝都生活成本有多高?

年薪不过20万,想在帝都生存有多难?对北京这种城市有一定想法,都说生活太艰辛,所以好奇生活成本多高才行?前提是有户口的话。
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坐标帝都。刚点了一份30元的烤冷面,吃了一口回答一下这个问题。

结婚三年,老公是体制内工作,我是国企单位。两个人都来自东北,老公是五线县城,我是纯农村人。当年都考到北京上大学,毕业后工作。后来相亲认识,结婚。有房,婆婆付的首付,老公每月的公积金可以覆盖贷款。有车,我婚前买的福特。两个人年薪加一起50万。

说到这里,我就有30元的烤冷面自由嘛?我没有。结婚初期,2016年,我的事业上升期,供职于某大型民企,当时可以说是朋友圈人人羡慕的地步。当时我年薪40,老公是10。我每天起早贪黑的工作,家住西六环每天去东五环上班。因为外地车牌限行,我每天要在五环上开半圈。比现在热谈的996更甚,因为我深知在这样的企业里,身边的人都是985,211或者各种硕士博士围绕,我当初能进这个企业,完全是主管领导看中我曾经国企8年工作经历的背景,学历仅是北京一所普通的一本,说出来简称会让很多人误会为另一985然后尴尬的解释全称后让人更为尴尬的呵呵。因为是管理岗,每天力求管理和服务间的平衡,倾情于销量和业绩中的巅峰。努力学习财务知识填平自身的不足,幸好情商尚可,沟通能力一直在线,在高手如云的办公区里,挣扎着坐稳一张办公桌。

跟一群高素质的人在一起有什么特点?第一,他们学习能力超强。新的软件一学就会,新的产品一摸就透,第二,他们效率超高。有限的时间里最快的干完手头的活儿,可以赶紧去吃饭逛街买东西。第三,他们注重外表。给人清爽干净的感觉,女孩子都画口红,每星期都要换发型。第四,他们有欲望,衣服包包鞋子化妆品,全是小资以上,大部分奢侈品像展览一样。

说了这么多,重点来了,他们有欲望,我也是他们的一份子。因为大部分都是北京本地人,房子这件事,对他们来说不是有没有,而是有几套的问题。而我,婚前单身时住了8年的公司宿舍,准备离职时刚搬出来住了个小平房。跟我老公相亲的时候,不敢让他送我回家。婚后,因为有房子了,老公是北京户口,那么将来我的孩子也是北京户口,也是北京人了!当我不再以北漂的心态来看待自己时,一切都变了。我们要在这里生存,就得努力给孩子创造更好条件。

养活一个孩子,奶粉尿片衣服什么的钱都是小的。眼花缭乱的补习班,尤其是英语班,起码每年2万。当我要备孕时,各种关于孩子身上投资的信息像被过滤一样铺天盖地的向我袭来。我像热锅上的蚂蚁一样,每天都在算计攒钱养娃。

然后,2017年9月,我失业了。确切的说,我是主动申请被裁掉为了能领到N+1。为什么主动申请?因为当时公司整体已经下滑态势再不走连N+1都未必能有了。说到这里,明眼人已经猜到是哪个公司了。没错,就是“下周回国”。

随后,父亲病重住院,我回东北照顾三个月,手里的存款花了一大半。刚回北京三天,婆婆因为意外摔伤住院,我们立刻返回东北照顾,给婆婆换了个进口的股骨头,回北京后负债3万。2017年11月,公司结清了N+1,我拿着这钱还了欠款,剩下的直接交到了北医三院住院处。我自己住院了。没错,照顾父亲及婆婆期间劳累过度,神经紧绷又不进食,身体出了问题。只能等手术。

出院后,我休息了四个月,2018年5月,入职了某大型国企。这时,我们年薪到了50万。生活有了起色,当时觉得人生有希望。11月怀孕,2019年1月胎停,流产。失意很久,闺蜜为了劝我走出来,带我第一次出国旅游,虽然是越南,但也算是过了海关一次。9月又怀孕,11月胎停。医生说第一次胎停可能是意外或者各种原因,两次胎停要去查染色体。也就是说出院后,我们很老公都要去查染色体。昨天入院后,我跟老公商量,如果是我的问题,就离婚。如果是他的问题,我们也不要领养了,就两个人过一辈子算了。

今天,我上午10点服下了两粒药,准备送走我的第二个孩子,当知道我有可能不会有孩子了的时候,在等待药物发作的时候,我点了一份30元的烤冷面,真好吃!我以前吃不起嘛?也不是,是我舍不得?我买兰蔻早晚霜雅诗兰黛眼霜阿玛尼粉底YSL口红的时候我舍得,我买LV爱马仕罗意威的包包时我舍得。那为什么我第一次吃到30元的烤冷面?因为以前我觉得不值得。而且备孕不能吃这些。

以后,无所谓了,如果今生不会有孩子了,我攒钱干什么呢?如果烤冷面有300一份的,我也会毫不犹豫的点上一份吧!

过一会儿我会疼得厉害。等有空再来看回复。



20191119 10:00

看了大家的评论,尽量一一回复。这是我第一次认真的码字,用手机,可能会出现错别字,也有文笔不通的地方,大家见谅。

当天我吃下堕胎药,心里不舒服,坐在床上等待发作的时候,写下那些语无伦次的话。毫无顾忌,也没有章法,再一次请大家见谅。

说下我的药流经历。

我在第二天凌晨五点服下米索,5:40开始流血,在厕所里放了一个小盆接着。坐在坐便上冷得起鸡皮疙瘩,浑身颤抖。叫护士拿被子盖严实。护士说我是过敏反应,打了一针,有所缓解。直到6:30排出胎体,是乳白色又透明的小人儿,有小脑袋,小手小胳膊小腿小脚,非常清楚。像刚孵化出来的小鸡仔。我看着他(她)说了句对不起,心里想:没能带你来到这个世界上看看,是我的罪孽。然后叫护士过来取。7点钟排下了一个血球,类似于胎盘。

老公和母亲赶过来时,看到厕所里都是血,都默默流泪了,我笑着说,没有上次疼。他们更沉默了。

第二天上午拍了B超,显示没有肿块,但子宫内膜厚度大,需要做清宫手术。我最怕的还是来了。手术中疼到爆炸,医生很耐心,让我数10个数就结束,但最疼那10秒,不敢哭,怕抽泣的动作牵扯到下面会更疼。掉眼泪的时候,医生说你很坚强了,我说,因为我做过一次。她心疼的拥抱我说,所以你会更好的,加油!那一瞬间,真的好温暖。

用仪器灯照小腹时,更暖了。

怀孕后第5周开始孕反,持续5周。每天像重感冒一样,胸闷,没胃口,恶心,呕吐。终于吐到胃出血。今天出院第一步不是做小月子,而是终于可以用药治疗胃病。

孕中发现的宫颈息肉,还得下个月过来约手术。

女人,还得遭多少罪这辈子才算完?


20191119 19:20

回复了一下午。让我出院后的时间被填的很满,不至于一个人更失落。

看了那么多评论,回答了好几个小姐妹的这个问题:不理解你的问题就离婚,你老公的问题就两个人一起过。你还真无私。。。不懂你的逻辑。。。。觉得回答的有点笼统,现仔细剖析一下,让你们知道一下我老公是个多么好的人,让我值得拥有,值得退出。值得生死相依,不离不弃,值得身不由己,相忘于江湖。后面可能有撒糖时刻,单身狗自动回避免得伤到。

先说下我的个人经历,之前提到我2016年在大型民企工作,那么讲一下之前的一段经历。我2004年以体育特长生考上大学,是家族里的第二个大学生。2007年在某大型国企实习期间表现出色,同期的30多人里业绩第一名,同年入职,2008年毕业。从实习时的销售柜员,做到渠道经理,从月薪1700元到年薪30万。这个经历不是想说我有多优秀,我想说的是,在这种踩着兄弟肩膀往上爬的国企里面,我看到太多的尔虞我诈,欺骗利用,跟我同一级别的都是男性,大部分是家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。YP是家常便饭,为了签单子出卖色相竟然可以到老总那哭付出然后获得更多的报销款。我也多次被客户和厂商暗示,之所以没有被拉下水,可能三观还算正,每天告诉自己一百遍那都是错的。并下定决心找准机会辞职。

后来被家里催的紧,就把一个相亲见过两次的带回家了。这个不是我后来的老公。以上铺了那么多,是想说,看男人我还是有些眼光的。尤其看卑劣的骗子见得多了。这个领回家的相亲男的问题在于,他不想跟我结婚,只想花我的钱。对,他需求是钱。那么,我当时的需求是什么呢?对,是人。我得有这么个人来摆脱我大龄剩女的身份,免得我母亲上街买菜的时候被别人议论。那么好了,各取所需,两不相欠。我甚至在他骗我借钱要买这个那个,然后承诺下次几月几号能把钱还我的时候,心里一呵呵,主动奉上。

这是一个女白领包养小白脸的故事?你错了,别忘了我在国企8年。秋后一起算账而已。2014年初到2015年秋天,一年半的时间里,我带他回老家分别参加了我父亲病重,弟媳妇生小孩,侄女满月三次家族大事,一洗我多年剩女的名声。当然,故事总有结局,我要收尾了,闺蜜问我怎么甩了他,我说怎么能甩呢,我的钱还没收回来呢。她问我怎么收呢?我说:马克思说过,资本追逐利润。我去找客户了解了一个最新的投资项目,把具体运作流程都背了下来,然后在他面前整天不停地打电话,都是假装拒绝一些客户给我的投资,我说盘子不能太大,只能自己一些内部人操作就好,否则不可控。只用了三天时间,他就主动把自己的积蓄全部拿了出来,当然,他能有积蓄还不是一直在花我的钱?我把公司辞职的事办妥,搬出宿舍后找了房子住,然后失联。他疯狂的找了我很久,说了很多挽回的话,我把他借钱的每一笔明细发给他,剩下的钱也转给他,我不是骗子,只是想要回我的钱而已。就此别过。

这是我走出校园6年后的第一次恋爱,就以算计开始和结束。以至于在我后来的好长时间里都会不经意的瞬间想起此男的某句谎言,然后怀疑自己竟然能荒唐的忍了一年多都不去揭穿。。。。这是谋略?心机?还是。。。?

也就是说,那个时候,在我眼里,男人都是骗子。全部都是。无一例外。无一。(男士别骂我)

同理可证:我是个阴暗的人,不相信任何人。我自私自卑,多疑又敏感。

先写到这,我去吃饭。别着急,一会写我老公。语无伦次,想到哪写到哪,看不懂可以提问,我尽量一一回复。


20191119 23:30

有评论说我对付前男友那一段,说有点怕我。呵呵,可以理解。女人之于感情这件事,往往被理解成各种版本,痴情的被骗钱被称作傻逼。网上有各种相亲被骗钱的例子,每次看到,我都感慨,其实被骗钱也是好事,因为对方只是骗钱,知道不是骗感情,应该庆幸吧!还有就是,能被骗的人,都是能动感情的人,我当年的qq空间一直挂一句话:很羡慕撕心裂肺的爱情,因为一旦成了不相信爱情的旁观者,就再也没有被伤害的权利。那么像我这样反击一下,被认为是目的不纯,或者有心机。哎,无所谓了,我去生活去实践,留给后人评说。呵呵,扯远了。接之前的话题:

那么,我老公是个什么样的人呢?什么经历呢?

我老公从东北的五线小县城,被人才政策引进到北京,你说优秀不优秀?他是职业篮球运动员退役,身高196厘米。十几岁就带领省青年队拿到全国冠军。入选过国家少年队,国家青年队,打过职业联赛,北京的一个球队现在联赛里没有了。后来选择念大学。注意,他没有参加高考直接选的北京某体育大学去读。后来他读大二时,省队通知他去打职业联赛,就是现在的CBA。他由于某些这里不能说出来的的原因拒绝了。同年,清华大学组队参加CUBA,通知他去清华,注意:是清华!结果他拒绝了,理由是岁数大了,去清华还得从大一开始念。

说到这里,有人会认为我是在编吧,理解!我当时听说的时候,也觉得荒唐。可现实中就这么发生了。后来他轻描淡写的讲出来的时候,我被吓得一愣一愣的。

那么,我为什么这么感兴趣?巧了,我也是体育生。跟他不是一个城市,但我的职业生涯很早就结束了,到了他们那个城市读高中,我的高中跟他们学校一墙之隔。这是些学生时代的早恋故事?可缘分妙就妙在,那时候我们并不认识,他比我大四岁,他们学校新组校的时候,他已经被送到北京了。新组建的体育学校,都是些练体育不学习的渣渣,成天有事没事来我们学校撩妹,我曾体校出身,当然见怪不怪了。我读了三年高中,以体育特长生的加分政策考到了北京。

他在大学期间浪到飘起,好几个女朋友,成天泡吧。后来毕业也都各奔东西。由于他当年比较听教练的话,绝对服从那种。经常帮教练去打野球还人情,所以毕业后教练动用了一些关系,把他安排进了某政府单位,又考了公务员编制。刚毕业的时候,他每月1700多工资,亲哥哥的丈母娘给介绍了老家当地县长的女儿,在天津某大学读书。就这样,女孩的大学四年,正好他的四年工资奖金,全部花在了北京到天津的车费和宾馆加吃吃喝喝上,等女孩子大学毕业,直接被县长老爹安排回当地一个学校当老师,我老公被甩了。

他经历了少年得志的辉煌,青年成名的浪荡,自负和现实的打击后,很难再走进一段感情,每天就是工作和打游戏。别人给介绍对象,几乎就是了解一下身高,太矮的不见,了解一下家世,太有钱的当大官的不见,范围被逐渐逐渐缩小,最后搞得介绍人不断被挫败感洗礼后,就不再想起他。直到36岁,跟我相亲。


20191120 9:00

看评论,好多朋友都说看哭了,很抱歉把大家的心情搞低落了。但可能是真实经历更能产生共情吧。当看到有600多个赞的时候,我决定继续写下去,平凡如我,却想把自己的故事讲给更多的人听。

之前说到相亲,讲一下我们相亲的过程,历历在目,甜蜜如初。

朋友都说我跟我老公的婚姻是吹牛逼吹出来的,这个还真不假。

我当时去他们的城市F市读三年高中,参加了高考,但学校是五年制大专,同学们毕业后去学校当老师。我的一个同学毕业了,进F县一家小学当老师,他的同学也在那所学校,同一个办公室。两个人都爱吹牛。就这样,我们两个在他们的草稿中出现了,可以想象:我被吹成了一个励志的女白领从东北东村一路打拼到帝都国企中层领导。他被吹成了少年得志的巴特尔,最后退役成了副科级国家公务员。两个人谁也不服谁,唯一的共同点是,两个都未婚。两个人一拍手,哎,给他们安排相亲啊!得,我们两个登场了。

先是加了微信,寒暄了几句,我一看照片,我滴天,这也太丑了!不行,我不要找这样的。内心里画了叉。他一看我照片,立即被我的美色吸引(注:这是他的感觉,可能是情人眼里出西施,本人颜值3分,当时很胖)当即约我见面。我委婉的说我太胖了,见不得人。他说胖是可以减的,你底子好,挺美的!被这么一夸,稍微有点小激动,因为一般身边的朋友都把我当男的。我身高176厘米,体重当时195斤,是真的,195斤,谎称180斤。我又推脱了一阵子,他来了个激将法:胖有啥不能见的?还说自己是练体育的就这个胆量?你出来见一下不行我们当老乡处着也多一个朋友啊!我被这句话激怒了,要知道我练体育练的是自由搏击,说我没胆量?老娘可是半夜23点都敢拉滴滴男乘客的好不?见就见,又没看上你,还怕你把我吃了不成?

约了当天晚上的石景山万达,星巴克。我像一堵墙一样进去找位置,他在排队买咖啡的时候早已经把我打量了好几遍。落座后他第一句话就说:你不胖。

OK,有点加分。

为了缓和气氛,他问了句,你知道XX篮球学校吗?

本来是想跟我套近乎,奈何我也是个钢铁直女啊,直接答了句:知道,就在我们学校旁边,你们学校没有一个好人!他尴尬了一秒说:我是前几批的,还没建成学校的时候就被送到北京了,不太了解后来的小孩儿们啥样。

得,这就打开了我的话题,我分别控诉了他们学校的学生是如何跑我们学校蹭食堂不排队,蹭浴池超时不出来,蹭图书馆阅览室撩妹,霸占篮球场排球场等种种罪行,一瞬间,感觉关系有点亲近了。我是做销售管理的,有很强的语言表达能力,又分别讲了作为体育部长,在他们建校第一次升旗仪式练习期间,被他们校长委任为教员后,如何折磨那些小屁孩的。他听的很认真,一会笑一会提问,时间过的很快,他又约我吃饭看电影,我都没有拒绝。坐着的时候不觉得,站起来我才发现,卧槽,真高啊!!!196厘米是这样的啊,我只到他肩膀啊!我活了30多年,上学的时候人送绰号“好大一棵树”在他面前,像一只肥喵。

他看出我的窘迫,用手按着我的大脑袋比量到他胸口的位置说:我们身高差正合适!我笑了笑,心说,你能打死我吧。。。(我确实阴暗吧)他顺势把手搭在我肩膀上像是在搂我,其实就是拎水桶一样,我没拒绝。用现在的话说叫男友力爆棚吧。后来他回忆说,就是这个动作,释放出一个信号让他觉得有戏。因为没有淑女的负担,吃饭的时候我没顾及形象,吃了好多。看电影的时候,我记得特别清楚《北京遇上西雅图之不二情书》我是特别感性的人,当读到老爷爷给老奶奶的信时,我感动得泪流满面。一边擦眼泪一边擤大鼻涕。他特别吃惊的看着我,安慰说,疯子演戏傻子看戏,不用当真。婚后这句话基本上每星期都要被复习,因为我要看《甄嬛传》《闯关东》《大宅门》《亮剑》《琅琊榜》《伪装者》。

相处的过程中产生了一些亲近的感觉,聊的越多越放的开。他聊的越多我越感兴趣。因为我是个体育生,也是各种球类运动的伪球迷,如果给我一个中央五台,我能一个月不出屋子。篮球运动员当然是大部分少女的初恋美梦,小时候看《灌篮高手》的时候也会梦到流川枫樱木花道流哈喇子。除了嫌弃他丑以外,亲近感和各种加分,让我内心里没有太拒绝。

这样我们的第一次见面,相亲,从下午四点一直到凌晨三点。临别时他对我说:我要和你结婚。


20191120 12:00

好多人夸我写的精彩,只能说戏如人生吧。我换电脑打字了会快些,回复了每一个人的评论。很受鼓舞。没想到那么来自陌生人的关心会让冬日的阴天上午非常温暖。我应该更加努力的去挖掘更多的温暖力量。

接着写相亲后:

后来每次回忆到这个场面,我都觉得好甜蜜。

但当时有点发懵。觉得这个人有病。

第二天是五一假期,之前约好闺蜜开车回东北,闺蜜是我高中同学,自然是F市F县的,住址距离我婆婆家1.4公里。她能成为我的闺蜜,当然是因为我们都曾经是体育生,巧了,闺蜜是他下几届的学生。路上开车无聊间,说到剩女恨嫁的话题,我就说,我有男朋友了,是你们F县的,她说你吹吧,我说真的,叫XX(老公名字)。她立刻怔住了,说真的?我说是啊!她说,他当年被送到北京了,我们训练的馆里,条幅上就写的他的名字!(类似于:热烈祝贺XX入选北京XX篮球队)我当时不知道老公的具体经历,就随口说,你看,我没骗你吧!

回农村老家的剩女,聊来聊去的话题最终会落到结婚这个事上,我之前的骗局刚过半年,虽然没被识破吧,也被猜了个大概。区别在于父母都是农村人无法理解骗局的用意和投入比也只能感叹人心叵测。我更无法解释在这个过程中自己究竟充当了一个什么样的角色。无法交代我的阴暗心理和投入金钱的风险。

无奈之下就又搬出他来,说我有男友了,准备结婚了。我父母一下子蹦了起来,说你是当真要结婚的嘛?我无奈之间就说,我尽量早点结婚吧!没想到道高一尺魔高一丈,我父母像惊弓之鸟一样,立刻说跟我的车回北京,见一下未来的女婿。我没法圆谎只能答应了。但内心里其实还是对我老公有所期待。

回北京后,我们见面,我问他,你真的要跟我结婚?他说是,我说,你不怕我是骗子?他说不怕。我问他你看上我什么了?他说:开朗大方热情,很真实。很美。(注:这是他的眼光,有待商榷)我说,你不觉得第一次见面就提结婚非常唐突又显得不靠谱吗?他说了句我这辈子都忘不了的话:你我都浪费了30多年不就是为了验证之前人和感情都是错的,现在遇到对的人,不就应该赶紧结婚别再浪费时间吗?

我一时被说的晕乎的就说,其实你应该再考虑考虑,我们可以再处一段时间,你可能会发现我很多缺点。他说,没事,其他的问题我们以后再克服,你父母不是来北京了嘛,我们约见面吧!就这样,我父母,弟弟(当时弟弟也在北京工作)都过来一起吃饭见面。没想到,我老公拿出名贵的茶叶和烟给我父母当见面礼,送我弟弟一个小叶紫檀的手串。

我父母都是篮球运动员,父亲退役后还在业余篮球队及民间篮球队打了好多年。还组织过当地好多次篮球赛。记得特别清楚的是,有一年比赛,有个村子的篮球队打的特别好,进了四强,镇长在颁奖的时候才知道,这些人没有篮球场地,每天跑到很远的学校练球,然后镇长就批了条子,奖品是三棵树和一些三角铁,让他们自己制作一个篮球架子,置放在村头的空场地。后来的很多年我每次路过那个地方都下车去投几个篮,感受一下。去年路过的时候因为修路被拆了。挪进了附近一家的院子里。母亲曾经入选过省女子篮球队。所以我父母见到他的时候是满眼都是爱的小星星。聊的都是省籍的某个球员的去向,回忆当年的打法。

然后他在我父母弟弟面前保证,一辈子对我好,爱护我珍惜我之类的各种誓言,这些话当时他还从来没对我说过。。。。我父亲被这山盟海誓冲昏了头,当即同意了我们的婚事。此时距离我们相识不到一周。当然,我也不是傻乎乎的任其摆布被结婚就行的。在跟他相处的时间里,我无限大的感受到了真诚,我苦苦向往的又从不曾得到过的真诚。

例如:相亲完当天,已经凌晨三点了,我回家也有点睡不着,被那句“我要和你结婚”惊呆了,这人绝对有病。正在想着,他给我发微信问,你睡了吗?我说没有。他说也睡不着,然后发了好多图片,都是家里装修完的一些图,装好的门窗,摆好个冰箱,没拆封的电视,还有餐桌,电脑桌之类的图。他说先给你看一下,这是我们未来的家。阴暗的我想到:这是拿房子砸我?就应付几句就睡了。其实回想当时,他是拿出最大的诚意,跟我设想两个人的未来。

后来带我去一个地方,选窗帘,说家里的窗帘要女主人决定。

去买大床,说要我觉得舒服才行。

等等等等,无数个瞬间让我觉得一个真诚的人正在靠近我。

当时2016年我刚入职某大型民企不久,从国企出来,我身上各种毛病挥之不去,形式主义,站队原则等等,但我的领导同事都是很好的人,这也是我一直回味这段工作经历的地方。记得面试后不久,通知我4月12日入职,但提前一周,主管领导通知我,因为4月14号是一个比较大的销售节点,要提前一周去张家口开会,希望我不要错过这次会议,并安排了车接我去跟大家汇合。我当时阴暗的心理,接我的同事,一路上我也没敢多跟他聊一句,就怕他给我打小报告啥的。这个同事后来是我最好的朋友之一。后来他回忆说当时觉得领导怎么找个这么闷的人进团队呢?话都不说能干好工作吗?刚到汇合点,一个像蝴蝶一样美丽的女孩子跑过来拥抱我,说,听说要入职一位女经理,一定就是你吧!太好了,我们有女经理啦!这个同事也是我后来的圈子之一,联系不多是因为她真的太忙了,她要健身,跳舞,瑜伽,学法语,考各种证,超过三天的假期都要安排出国旅游的行程。这次张家口之行让我感受了太多人性的美好,也像参观了一次车展,宝马奔驰陆巡霸道,最次的车是汉兰达。他们一路聊的是怎么把工作做好把奖金挣到。怎么让客户相信并有效沟通。怎么能理解吃透公司的政策让客户挣到钱以提高团队的业绩。可以随意的跟领导聊怎么吃怎么玩,而不是苦情的演一出为了工作付出太多劳累生病没时间照顾家里导致妻女怨声载道。这种坦然与真诚,让我前所未见。

工作中和生活里一下子被正能量充满的时候,我的自私自卑敏感阴暗逐渐消失了,就像太阳一出来,蚂蚁蟑螂什么的就全被照的躲避起来。我决定大胆的去相信一次,不再以小人之心度君子之腹。相信爱与被爱。很快跟我老公同居了。四个月后,我生日当天。领证了。


2019 12 06 10:10

本来以为看的人少了,就没想更了,昨天突然又好多人点赞评论,心理暗暗想,如果今晚点赞破了1000,就继续更。早晨一醒来,破了1200了。好吧,我继续写一下,不管有没有人看下去。

这些天在家里做小月子,之前是母亲在照顾我,无奈赶上了外祖母病危,刚出院我母亲就回东北处理丧仪了。我大姑无缝链接,家里整天满室飘香,鸡汤鱼汤骨头汤。邻居阿姨是小米粥鸡蛋蒸鱼蒸虾。体重涨了2公斤了。愁。好多朋友给我医院和医生的建议,有人私信我讲了各种更加漫长却成功的经历,真的感谢你们。让我看到很多很多希望。我愿意一试。大家等我的好消息。

看评论有人说我真性情,还有朋友去把我回答的所有问题都看了一遍来分析我的生活轨迹,哈哈,谢谢关注,真的有点小骄傲,貌似有了自己的粉丝的感觉。

有人说我是编的,有人说知乎导演厉害。。。。嗯,我愿意接受质疑,愿意分享故事,愿意交流经验,网络把我们陌生人拉近,通过一个话题把不同领域的人聚在一起,本身就是一种缘分。朕来者不拒。

继续更:

其实我们在同居第一周就决定结婚了。但考虑了到两个人一个36岁,一个32岁,认识一周就闪婚?我俩倒是很确定了,但怕把大家伙给闪到,怕人家觉得我们两个这么大的人办事不靠谱,尤其这件事叫做结婚。就等啊等啊,一直等到四个月后我生日,他说把结婚证当成给我的第一个生日礼物。

那么,我是怎么在一周时间内被搞定的呢?那一周里我们朝夕相对,有聊不完的话题,他追着我问好几个,我反过来问他好几个。没完没了又意犹未尽。我们互相对彼此过往都非常感兴趣。

首先是经历相似,我们都是从东北到北京,生活轨迹几乎相同,甚至于在时间轴上和地理坐标上我是追着他走的。

其次是三观一致,对很多观点例如教育,政治,军事,民生,科技 ,电影,美食的看法见解和偏爱完全一毛一样。经常他刚说了上句我就能接上下句。最巧的是我们都很讨厌豆制品,我从来没喝过豆浆。他也是。但我们都住过集体宿舍,知道不能另类,我们不爱吃不是不吃,也不排斥别人吃。这个观点,连标点符号都一致。

然后就是性情相同,性格相反。我们都有东北人的豪爽和热情。但我比较外向,他比较内向。

还有就是互补的家庭出身,他家是县城的条件好一些,有一点点的小优越感。我有些小羡慕。我家是农村的但我家是大家族,叔伯堂兄弟姐妹七大姑八大姨各个名头齐全,他早年丧父,16岁来北京后20年间再也没有享受过那种闹哄哄的家庭温暖。他有些小羡慕。

我还崇拜他的运动生涯,辉煌又完美。他也羡慕我的运动项目,小众又暴力。大概80年代的追过摇滚的小青年都喜欢愤怒,暴力之类的东西吧。就这样,我慢慢被征服,忘记了他长得丑这件事。

后来的四个月同居生活,让我慢慢感受到了女人梦寐以求的爱和自由。

他的真诚,善良,大方,勇敢,稳重,耐心,坚强和理智全面展现在生活中,我在每一个未眠的夜晚,看着枕边人的侧脸和重重的鼾声,都感谢上苍庆幸自己所得。用一句时髦的话说,遇上他,花光了我上辈子所有的运气。

缺点嘛,也有,不讲卫生不爱洗脚,爱打游戏不做家务,不懂浪漫,白字先生,跟大多数的矛盾一样,我们也有。但东北女人的最大特点,就是惯着老爷们。尤其像我这样爱争名夺利显摆能耐的人,一定要把自己贤惠大方的特质展现出来,洗衣做饭拖地收拾家,样样都得拿得出手。我的缺点极多,自卑自私敏感多疑,控制欲很强。他能及时解读我的各种暴脾气,耐心劝解我,怕我多疑,同居一个月就上交了工资卡。

每天按时按点上下班,主动申请将零花钱额度定在500元。这个事被我同事诟病很久,我以一种显摆又讽刺的口吻说:给多了他花不完。我所有的男性同胞一致攻击我,钱哪有花不完的?万一买瓶水呢?万一跟朋友出去吃饭呢?万一。。。。。。我更得意又无奈的说,没有这些万一,办公室里有水,坐班不能出去。公务员更不能出去跟朋友吃饭,怕被拍到。所有的设想都不成立,人是我的,钱,也都归我。说这些的时候我大部分是在显摆自己的控制欲。然后被同事嗤之以鼻。

我在做饭这件事上不能说是天赋,谦虚的说就是爱吃的人爱做吧。每天三菜一汤,有荤有素有凉有热。爱做饭的人也爱买餐具,偶尔发个照片到朋友圈,满满的仪式感,全都是赞美和讨教。一会附些图片免得被质疑。






这种虚荣心让我特别满足,同时也更加珍惜眼前人,慢慢对他长得丑这件事又有些淡忘了。

没多久,我婆婆得知进展神速后马上赶到北京,三金加彩礼订金,直接把我给拍定了。

在双方父母面前,我们都是出现在对方生命中的救命稻草。


2019 12 07 10:00

果然是有图有真相,发现上了做饭的图后点击率和点赞回复数量猛增。看来吃货也真不少。上面的图都是最近半年的,每次换手机里面的图片都乱七八糟不是上传到icloud就是丢失了一部分,我对电子产品不太会用。有朋友评论我说更了要@他一下,我琢磨了好几天也没找到在哪,只能给他发了私信。

昨天发现关注我的人里,有一个我的大学同学,这小傻鸟,我一看昵称,再点进去看她虽然没有回答一个问题,就光看她浏览过的话题,就立马断定是她,本来还有个关于她的段子这下子没办法讲了。否则真暴露了。

还是要一一谢过每一个鼓励我的人,我会尽量做到一一回复。

我发现只要有让我更的呼声,我立刻就文如泉涌。

继续:

婚后的生活只能用两个字来形容:甜蜜。

我们两个都是在外面漂了很多年的人,好不容易有个家,分外珍惜。我们有时在家炒两个小菜,开瓶红酒或者起泡酒,一边看电视一边聊天,喝到困了就去睡觉。有时搜一下附近新开的小吃,尝一下味道总结经验回家试一下做法。馋了就去买些海鲜回来大快朵颐。下班太晚了心情不好就去烤肉店,来一瓶白牛二,然后再朋友圈里开赌局,让朋友们猜一下谁会喝赢。周末他会睡到中午,只要一起床我就像开启了按钮,依次把好吃的全端出来。有时周日我们一起出去泡个温泉。生活里全是我们两个人的回忆。

我之前单身时结识的同事朋友都是大龄剩女,这些人的特点都是三观太正,会挣钱不会撩汉,在男人面前古板又无趣,私下里全是疯老娘们儿。特别亲近的大概10几个,连续半年约不出来我,就把我放弃了。她们一致的口径是:dumpling真的爱了。我当时无法过度的去解读这份爱,只发现,我竟然觉得我老公有些帅!

我们去了三亚渡蜜月,临走的时候领导特意问我出发和回程时间,叮嘱同事在这个期间不许电话短信微信打扰我。让我尽快为祖国孕育出下一代篮球人才。

我从没预想过原来两个人可以这样至真至诚亲密无间。两性的部分就不说了,涉黄。说一些日常吧:

床上大部分就是汤勺式拥抱或者球和勺子。

沙发上经常就是搂着或者枕着他的腿待着。过一会儿就要亲一下。有时他在书房玩游戏我在客厅看电视,过一会儿就要微信发亲亲的表情。各干各的活儿时路过就要撅起嘴示意亲一下,我把这称作隔空亲。有时他会一本正经的叫我过来,训斥我说好久没亲了,我说刚在我有意念亲。

一起看《中华诗词大会》,我会时不时的接上一句,他会一脸崇拜的问我,这你也会?呵,他以为体育生都像他一样白字先生呢,其实我小时候邻居一家都是老师,近朱者赤,没背过300首也听过100首吧。

我看气氛不错,就问他,你知道《春日宴》嘛?他给我一个“那是什么”的表情。我心想,心里背诵了多年的美词终于能用上了,就吟了一遍“春日宴,绿酒一杯歌一遍。再拜陈三愿:一愿郎君千岁,二愿妾身常健,三愿如同梁上燕,岁岁长相见。”我以为会有深情脉脉的回应。他却说“说的啥玩楞听不懂,过来搂会儿”

呃,好吧。。。。。。

说说关于篮球的部分吧,之前说过我是伪球迷,上大学时因为学校离首钢篮球馆比较近,我还是啦啦队的骨干。就是举着旗带领大家高喊加油口号的那种。CBA我某省的比赛我是一场不落的,我跟几个大龄剩女有个群,有赛前分析,开赛提醒,首发和战术都要分析的。有一次我们几个聚会吃完饭在一家星巴克聊,旁边几个男性也凑过来分析了半天,我说听说沈阳有一家串吧是现役某球员开的,里面都是篮球主题,有大屏幕看比赛可以跟球迷一起喝啤酒吃串,比赛当天桌位都订不到。男性朋友听了眼冒金星说北京怎么没有?我说可能我们还没发现吧,估计三里屯能有。聊着不知不觉就天黑了。有一次我跟闺蜜穿着客场队服去五棵松看比赛,旁边的人问我们,你们不怕被打嘛?我指着闺蜜介绍到:“这是2008年奥运会橄榄球国家队退役的!”前年的总决赛打广东,我还跟她一起特意飞沈阳主场观看。

但我在家看比赛的时候,是不能喊的。我老公特烦。多次制止我后,我发现他真的动怒了就老实闭嘴了。默默的喝啤酒啃鸭脖,进球了在群里发一句牛B,像在看一部无声纪录片。后来我们分析,猜他可能是年轻时在篮球上取得了一定高的成绩,但后来现实无奈退役,嘴上说无所谓,但内心里是有遗憾的。所以他反感。为了照顾他的情绪我有时约朋友出去看,但回家后发现他连晚饭还没吃在等我拯救。无奈只能回归看无声球赛。

慢慢的我发现他也在想办法改变,好几次他提醒我今天有某省队的比赛哦,有时我正在聚精会神的听解说分析战术,他路过会瞥一眼“哎呦这小子都能解说了”有时我也看北京队的比赛,我关心的是球员,战术,外援配合,他走过来说一句“唉,我们教练生气了”前几天看中国女子三人篮球夺冠了,我兴奋的说,当年我要是练篮球说不定也能成为球星,又自言自语发分析了一下自从yao主席上任后的大好形势,说不定首次在中国举行的男篮世锦赛能夺冠(事实证明我错了)。他看我叨咕半天就弱弱的问,你知道XX年的三人篮球中国区冠军是谁吗?我说我怎么知道。他无奈的抬了下眼皮看着我,意思是他自己。我去?真的?是你?他又如无其事的说,连续三年。。。。。。Oh my god !(李佳琦同音)我的下巴在哪里?有时等我打开电视机,他会跑过来说,唉!陪你一起看会吧。但我聚精会神的看比赛的时候,他在刷手机。有时输了球我情绪不好,他就说一句“又喝多了”把我搀回卧室。

他曾经说过,打球的时候最大的愿望就是把喜欢的球鞋摆一面墙。我听了觉得这不难,既然我没什么梦想就先把他的愿望实现了吧,我把家里的一面走廊墙改造了,然后买了那些球鞋店展示用的透明鞋柜,拉上了灯带。

大概效果如图:

(这是鞋柜卖家的展示效果,我做的比这个更高,加了灯也更亮,大家就看个大概意思吧)

然后没事就去球鞋店打听最新的发售信息,新中关的aj店好几个店员都认识,一般球鞋发售是每人限量的,好多鞋贩子会雇佣一些人排队占名额,我排了几次跟几个大爷大妈聊的火热,加了微信后还经常联系。后来发售了新款他们会通知我。本来我对球鞋没什么欲望,后来一个大妈建议我说椰子发售呢你自己整一双呗,我觉得有道理就约他们一起去排到了双350淡粉反光版。而他的鞋柜几乎囊括了所有aj系列。我去帮他排一双反勾aj1没成功,回来失落的说“果然是钩子一反倾家荡产啊”,他瞪着我说“倾家荡产也要换回我老婆”。。。呦吼,有点小幸福哦!

有时看着他躺在床上的背影,我就默默的欣赏这完美比例的身体(除了脸),心想,这白嫩肌肤长腿蜂腰,是多少女人追求半生的梦啊,竟然都被安排在一个糙老爷们身上,尤其嫉妒那一米二的大长腿,我会抓一把刚放的屁屁给他闻。

我问他婚姻带给你最大的感触是什么,他说,可以在下班的时候对同事们说“我老婆来接我啦!”


2019 12 08 9:00

这几天心情沉重不想写了,伪球迷没法接受吉喆去世的消息。首钢的四年三冠有他的汗马功劳。我不是来自帝都却终归会成为一个新帝都人。所以我爱这个城市。和球队。

遥想我当年去沈阳打比赛,因为项目比较小众没有后勤管理人员,被接待安排在体育馆。恰巧观赏他少年时训练生龙活虎,酷笑的模样好像在昨天。

世事难料,病魔无情。下午准备去首钢体育馆献花。

更个结尾吧:

从相亲过程,到婚前体验和婚后生活。狗粮撒完了。说这么多是想回应之前那个话题,好多人质疑我的这个想法:“我的问题就离婚,我老公的问题就过一辈子”。

絮絮叨叨说这么多都是想表达我老公是个多么多么多么好的人,他用爱把一个多疑自私阴暗卑鄙的处女座强迫症,拯救成一个温暖的人,多么值得我付出一切只为他能幸福。

我愿意为他生为他死,何况只是离婚。而已。

可能离婚这个结果不是童话爱情的完美结局。但中年人的世界都是劫后余生。

我当时是做了最坏的打算,最好的安排。当然,放心,只是当时,只是打算和安排。

帝都的生活成本有多高?我诉说的是芸芸众生中一个普通人在努力完善自己并拥有了完整的爱和婚姻后面对帝都的民生思考。

负重前行我没有能力承担30元的烤冷面。挣脱束缚我愿意为价值百万的笑容买单。

我恐惧却也勇敢,悲伤而又欢喜,迷茫但更坚定。。。

今后的路怎么走,相信我俩也要深一脚浅一脚,去感受生活的折磨和岁月的痕迹,去携手探索一切未知,去并肩成就万千个可能。



江湖再见!

更:2022年8月12日15点19分

“嗨!江湖。。。”

编辑于 2022-08-12 18:37 ・IP 属地北京